sexta-feira, 31 de julho de 2009

Não sei exatamente o que eu tenho hoje, acho que talvez seja saudade, mas hoje a saudade vai além daquela que já faz parte de mim. Eu sinto falta dos anos e dias passados, mais especificadamente, das pessoas e amizades que o tempo levou de mim. Sinceramente, tem dias que eu me sinto completamente sozinha, e talvez isso seje culpa minha mesmo, por não saber conviver com os outros, ou por querer ser sempre tão sincera. Sincera, principalmente, comigo mesma. Não sei explicar, mas depois de tudo que passei, depois de ter notado e analisado bem aquelas que se diziam melhores amigas, pude ver o quanto eu estava enganada, quanto ao significado da palavra amizade. Amigos são muito mais do que pessoas que lutam contigo, amigos são muito mais do que aqueles que passam fins de semana ao teu lado. Uma amizade precisa, acima de tudo, de sinceridade. E era a falta disso, que eu não conseguia enxergar nas minhas amizades. Não digo da minha parte, mas da parte dos ditos amigos. Eu sinto falta do tempo em que todos eram amigos, e essa onda de interesses e falsidade ainda era bem extinta. Eu sinto uma falta imensa de alguém diariamente ao meu lado, pra dividir comigo cada sorriso... aquela irmã que eu não tive, faz uma falta que eu nem sei explicar. Alguém que me entenda, e que me faça companhia o tempo todo. Eu acho que essa saudade também, sempre existirá aqui dentro, assim como a saudade que eu sinto da sua presença... do seu abraço... definitivamente, eu vivo de saudade, não adianta.

quinta-feira, 30 de julho de 2009

Quando desejamos alguma coisa, é comum ficarmos mais concentrados na idéia de que não há temos do que na vontade de tê-la. Embora essa seja uma atitude inconsciente, ela é a principal responsável pela nossa dificuldade de alcançar os objetivos. Como os pensamentos deveriam ser a expressão de nossos desejos, essa negatividade acaba atraindo o oposto do que queremos.

terça-feira, 28 de julho de 2009

Pra ser sincera, já estou tão acustumada com esse vazio imenso aqui dentro, que hoje não me sinto tão mal com essa saudade. Meu dia foi muito legal, eu saí desse meu mundinho, e fui ver pessoas.. tá certo que no meio da "viagem" certas coisas me lembraram você, e a saudade apertou um pouco mais, mas nada que algumas palavras ao meu redor não me distraissem. Eu achei super válido tudo isso, e não adianta eu ficar aqui, me lamentando e sofrendo até você voltar, eu preciso urgentemente, viver a minha vida. Não que eu já não a viva, mas desde que estou de férias, não tinha feito nada mais interessante do que pensar e viver você. Essa semana, ainda terei outras tardes como a de hoje, e isso me deixa feliz, pelo fato de saber que é mais um dia, sem a dor intensa, constante. Vinte e três dias já se passaram desde que você foi embora de novo, e em mim, tudo continua intocável, as lembraças são nítidas demais pra mim. Eu sinto o seu abraço em mim ainda, eu lembro de cada instante, desde que você cruzou meus olhos, naquele dia. Tudo foi mágico e lindo, tudo foi muito nosso sabe? Eu revivo aquelas cenas, a cada segundo. É difícil, mas não impossível, suportar essa dor. Acho que aceitar que você não estará sempre ao meu lado, é um grande passo para conseguir aguentar toda essa distância. Claro, tenho as minhas recaídas, minhas deprês, mas isso passa. Dias como o que tive hoje, servem pra me mostrar que ficar aqui esperando os dias passarem, só vai ser pior e mais demorado. Você vai voltar, e essa certeza pra mim, já é uma grande coisa. Eu vou te ver logo, eu sei disso. A minha história, os meus sonhos, nada se acabou... eu já suportei, e dessa vez não vai ser diferente. Lembra do trecho que diz: "Por você posso esperar.."? É anjo, por você eu posso esperar.

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Um ano se passou... e em mim, tudo ainda é muito claro. Eu me lembro de cada passo seu, eu me lembro de cada dia que eu passei longe de ti, de cada contagem regressiva pra ver você novamente, das lágrimas, da ansiedade, do nervosismo e das incertezas. Lembro dos sorrisos, de cada conquista e a emoção sentida em cada momento. Há um ano atrás, nesta hora, eu me preparava para ir em um show, como outro qualquer. É, naquele dia eu achava que era como os outros, mas descobri que não. Eu ainda não era sua fã, eu apenas gostava da banda, e tinha um carinho especial por você, mas não passava disso. De baixo de chuva, aguardei ansiosamente pela sua entrada, e quando você subiu naquele palco, meu mundo parou, e quando voltou ao normal, ele girava apenas por você. Numa fração de segundos, minha vida mudou completamente. A minha reação foi a menos esperada por mim. Sinceramente, foi naquele mesmo segundo que eu descobri todo esse amor dentro de mim. As lágrimas já escorriam em meu rosto, e meus olhos não conseguiam observar nada que não fosse você. Foi tudo lindo e incrível, e a partir daquele dia vinte e sete, minha vida passava a ter sentido, propósitos e sonhos. Eu descobri em você e nos meninos, a minha alegria. E hoje, eu não sei o que seria dela, se vocês não fossem meu maior objetivo. Tantas e tantas coisas aconteceram depois daquele dia.... realizações, lágrimas, saudades, emoções, sofrimentos, amizade, FELICIDADES... e hoje, depois de um ano, eu posso dizer, com a maior certeza do mundo, que eu sou uma pessoa completamente realizada, e não me arrependo de um só passo que dei, em busca do meu sonho. Tudo, sem excessão alguma, valeu a pena! E a mim, agora, só resta a agradecer a Deus, que pôs você e os outros quatro meninos, na minha vida. Junto com vocês, pessoas que hoje são muito importantes pra mim, vieram também. Nada se compara ao tamanho do amor que eu sinto. Eu sou grata a cada instante proporcionado por vocês, por todo o aprendizado, por todo o carinho, enfim. OBRIGADA por fazerem parte da minha vida e da minha história. Que esse um ano, passe a ser décadas, eu quero levá-los comigo pra sempre. Em meu coração, eu quero esse amor sempre, com a mesma intensidade e com a mesma verdade. Vocês marcaram a melhor fase da minha vida, e nesse um ano, com certeza, eu vivi tudo que eu não tinha vivido nos outros quinze. "Fecho os olhos, e revivo tudo outra vez.."

domingo, 26 de julho de 2009

"Agora tente me entender, eu sinto a tua falta. Não consigo enfrentar a solidão!" Nem você, nem ninguém pode entender o quanto é duro suportar esse vazio. Hoje, eu conversei bastante com uma amiga, e dessa vez, me senti entendida. Aliás, ultimamente, tenho sido bastante entendida. Você está longe sabe, e essa realidade me machuca. Me machuca a cada dia mais. A frequência com que os dias se passam, fazem com que a saudade se acumule mais, aqui dentro. A cada dia, eu sinto ainda mais a dor da sua partida. Tudo que passei contigo, da última vez, ainda está bem claro na minha memória, aliás, todos meus momentos ao seu lado, continuam claríssimos pra mim, e talvez isso aumente ainda mais essa vontade de reviver cada instante. A verdade, é bem o que me disseram hoje, o que eu sinto por você, vai muito além de um amor de fã. E eu só queria que você tivesse pleno conhecimento disso. Eu não te vejo como um guitarrista famoso, de uma banda famosa, teve vejo muito além de tudo isso. O que eu vejo, é o Leandro, o meu exemplo de personalidade, o meu exemplo de pessoa. O meu exemplo de vida! Eu sinto que a cada palavra que eu escrevo, eu passo a me entender menos. E talvez, eu nem queira me entender, escrevendo isso. Eu apenas despejo tudo que eu sinto, nessas palavras. Até por que, entender um sentimento, nem é possível. Mas eu queria entender, queria mesmo. Voltando ao assunto inicial, eu sinto uma vontade incontrolável de te ter aqui, sabe? De olhar pro lado, e ver aquele seu sorriso... ouvir as suas palavras, tocar teu rosto. Compreender tudo que tens a dizer, num simples e sincero olhar. Te abraçar, a cada conquista e a cada necessidade de um abraço. É difícil, queria pelo menos ter a certeza de que um dia, chegarei na metade do que desejo chegar. Mas a resposta de tudo isso, virá com o tempo. Me resta mais uma vez, esperar. Do fundo do meu coração, eu peço que no fim de tudo, você ainda esteje presente aqui, pelo menos presente em meu coração. Que daqui, você nunca saia!

sábado, 25 de julho de 2009

Sinto sua falta, e ninguém pode ver, preciso de você, essa noite. Essa noite, e todos os dias. Na verdade, eu queria viver em seus braços. Ouvir apenas suas palavras. Olhar apenas o brilho do seu sorriso.. talvez eu pudesse resumir isso, em querer viver de você. Mas não é exatamente isso. É que tudo com você é diferente sabe? Quando você chega, você trás a minha vida, é nos teus braços que eu encontro a minha paz. Estar contigo, é não ter do que sentir medo. Seus olhos são o bastante pra me encorajar. Perco os sentidos quando estou contigo. É tudo mágico e surreal. Não consigo compreender a sua existência. Sinceramente, você é perfeito, aos meus olhos. É difícil conseguir entender, que tudo isso é real. Eu vivo desse amor. E é em você que eu encontro as minhas forças. "Que eu vivo e morro por você, e sua falta vai viver pra sempre em mim." É exatamente isso. Eu sou dependente de você, do seu abraço... da sua presença, das suas palavras. Eu juro que eu tento te tirar da minha cabeça, por pelo menos alguns instantes, mas é impossível, você tem um poder imenso sobre mim. As vezes eu paro e penso, que algum dia, eu vou acordar desse sonho, cair na real, e ver que tudo não passou de uma grande ilusão. Mas de fato, isso não vai acontecer, você é real, os momentos foram reais, os abraços foram reais, as palavras, os gestos, os olhares, os sorrisos, tudo muito real. Queria reviver cada instante. Queria parar o tempo num abraço, e te ter pra sempre ao meu lado. A verdade é que eu sonho, sonho demais. Sonho com você, sonho com coisas que não podem ser reais. Eu queria acompanhar você sabe? Ficar feliz, ao te ver feliz. Nem que eu não existisse ali, mas eu queria te ver realizando os seus sonhos também... queria estar presente nos seus momentos mais importantes, e poder te abraçar e te apoiar em tudo. Queria ser muito mais do que sou. Queria fazer parte da sua vida, não da mesma forma que você faz parte da minha, mas de uma forma mais especial do que essa. É eu queria tanta coisa, mas enfim, me resta te esperar, esperar, esperar e esperar mais um pouco, pra você voltar, renovar minhas forças, meu amor, me trazer de volta a alegria, e partir de novo, levando mais um pedaço de mim e do meu coração, me deixando com o vazio enorme no peito, e com a saudade que nunca se despede de vez. É, eu tenho que me convencer que vai ser assim... tá certo que eu ainda vou lutar muito pra isso tomar um rumo diferente, mas.
Meu dia foi lindo, e cheio de sorrisos. Mas agora, me pego só pensando nessa distância. Queria tanto um abraço seu nesse momento. Queria tanto estar perto de ti, te ouvir, sentir sua presença... mas milhares de quilômetros me separam de tudo isso. Na verdade, dias e dias, me separam de você. Eu sinto tanta saudade de cada momento que vivi nesse último ano. Das lágrimas de emoção, das angústias, dos sorrisos esboçados ao te ver chegando, dos abraços, das palavras, das pessoas que estavam comigo, enfim, sinto falta de todo esse tempo que não vai voltar mais. Sei que outros momentos virão, mas no fim, sempre vai restar eu aqui, escrevendo que estou sentido falta de você. Eu sei também, que eu escolhi essa vida pra mim, mas ninguém pode imaginar o quanto, além dessa tristeza, eu sou feliz por isso. Da mesma forma que eu sonho estar contigo mais vezes, milhares e milhares de pessoas sonham também, e outras neste exato momento devem estar abraçadas em você, realizando o mesmo sonho que eu tenho. Eu, talvez, ainda seje privilegiada por ter realizado meu sonho, e ter chegado em você, mas não, não foi sorte, foi luta, foi merecimento. Pode ser que muitas dessas que sonham o mesmo, nem consigam realizar, e é nisso que eu penso, quando me bate essa saudade e esse vazio predomina em meu coração. Eu já cheguei lá, e agora é a vez de outras pessoas, sentirem a mesma emoção que eu senti. Mas isso ainda não me consola. Eu não consigo entender o motivo pra viver tão longe de você, não entendo porque sofrer tanto pra estar contigo.... são perguntas e mais perguntas, são coisas que nem o tempo vai me responder. Mas eu sei, sei muito bem o que eu quero pra mim, e eu vou lutar até o fim, como da outra vez, e alcançar tudo que eu almejo. Você vai ver, e quando eu realizar tudo isso, você será a primeira pessoa a qual eu vou correr, e não pra contar, mas sim, para agradecer. Agradecer por ter me ensinado tudo isso, e principalmente, a nunca ter me deixado desistir. Porque quando se sonha, luta e acredita, tudo se torna possível, e a gente consegue sim, realizar tudo que sonhamos. Comigo foi e será assim! Nunca vou desistir, até porque, quando o fim da luta, é em seus braços, tudo vale a pena.
São tantas as coisas que passam na minha cabeça, ultimamente. Os sentimentos me invadem, as perguntas se alastram em meu pensamento e meu coração fica dividido, não tenho certeza sobre meus atos, e consequentemente não sei se tenho agido da maneira mais certa. Eu mudei. Aliás, tudo mudou no instante em que eu te vi pela primeira vez. É esse assunto é um tanto quanto clichê, mas desde que você apareceu, minha vida mudou de rumo completamente. Não sei se isso é bom ou ruim, sei que desde então, eu sou uma pessoa feliz, e ousaria dizer que completa também. Acho que há algum tempo, eu venho amadurecendo também, e enxeragando certas coisas que antes eu simplismente me apagava da minha frente. Eu era cega, e talvez ingenua também. Mas confesso que cresci, e tudo isso mudou. Aprendi a ver a vida com outros olhos, e vivê-la intensamente. Aprendi a acreditar nos sonhos, e acima de tudo, em mim. Conheci o significado da palavra amor, e muito além do conhecimento, esse sentimento mais sincero e intenso, se instalou no meu peito e lá ele continua. Hoje, posso dizer que tenho um orgulho imenso de mim mesma, por ter lutado tanto, acreditado, e chegado onde cheguei. Nada foi em vão, tudo valeu a pena, e com certeza, eu faria tudo outra vez.