sábado, 8 de agosto de 2009

"É tão magico e tão simples, o amor. Esse doce amor, é assim simples e assim fácil quando você sabe quem você ama. Quem você realmente ama. Isto é real ou um jogo? É só o amor, mas tudo mudou. É amor? É amor, isso é amor, e você não pode quebrá-lo. É amor único amor! [..] É tão simples que não há nada para explicar nesse amor. O que mais posso dizer? E não sei quanto tempo um amor como este pode durar, mas sinto como se estivesse aqui para ficar."
"Queria ser uma canção para tocar seu coração só uma vez, queria ser tudo o que toca você, por favor [..] como queria ser a chuva em ti caindo sobre a sua pele, como queria ser o sol em você, estar aonde estiver. Como queria ser o céu sobre ti para te ver amanhecer, para te ter sempre muito perto de mim [..] me dói tanto te ver em outros braços, e que não saibas o quanto é que te amo. [..] queria ser o chão que pisas, a força que te empurra a viver e estar aí, dentro de você!"
"Pode ser que isso não seja a eternidade, quem vai saber se um dia tiver que acabar. Ao menos hoje você é o meu farol nesse mar."
"Toda esta lembrança, que vai matando desde que te foste longe, e hoje vou costurando a tristeza de meus sonhos. Como queria me desprender deste corpo, acordar sem este ontem. Não tenho sorte, esteja onde estiver, e com quem eu estiver, aparece você, você está em meu ser e não quero te esquecer. Não posso apagar minha memória. Não posso te esquecer! Não posso apagar nossa história, não quero tirar do meu coração. O vibrar de sua voz, que me apega ao teu amor, já não quero isto, isso que fere e que me afunda no silêncio. [..] Nada se compara a você! Junto a você, hoje daria tudo, para sentir suas caricias mornas, e jamais permitir que se va afastar nunca mais de mim. E não quero te esquecer, não posso te esquecer. O vibrar de sua voz, que me aferra ao teu amor!"

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Um mês se passou, e nada mudou. Parece que tudo está acontecendo novamente dentro de mim, eu sinto cada detalhe daquele domingo, como se fosse agora. Eu sinto o calor do seu abraço, envolvendo meus braços nos seus. Eu lembro de cada expressão sua, principalmente a da entrada do camarim. De cada palavra sua... lembro de você se lembrando de mim, de você oferecendo refrigerante, de você escorado do meu lado, e o silêncio tomava conta do nosso momento, até você interrompê-lo com um "E ae?". Lembro de nós dois comendo bolachas, de eu ter ficado te observando por alguns intantes. Lembro de você pegando na minha mão, e indo em direção ao resto do grupo, pra foto; de você sorrindo o tempo todo. Lembro do abraço de "até o hotel", do beijo que eu te dei correndo, quando eu precisava sair de lá.... lembro das suas desculpas para não sorrir nas fotos, das suas palavras antes de ir embora, do seu abraço de "até logo"... lembro de você falando meu sobrenome. Tudo mas tudo mesmo, passa, neste instante, em minha cabeça. Eu não sei como aguentar mais um mês longe de todos esses momentos ao teu lado. Você não faz idéia do quanto cada detalhe, daquele dia 5, foi incrível e inesquecível. Não tenho dúvida alguma, de que a minha felicidade se encontra em ti. Eu te amo, eu te amo e eu te amo. Você é a razão da minha vida, você é o motivo de cada sorriso que eu esboço, você é o dono de todo o meu sentimento mais sincero.

''Quando te abraço, quando escuto a tua voz, eu vejo o sol no teu olhar.. e o meu desejo de te amar.. mas se você me deixa, se você não quer ficar tudo sai do seu lugar, não consigo mais sonhar, se você vai embora esse inverno não tem fim.. faz frio se você não está aqui..''

terça-feira, 4 de agosto de 2009

Amanhã faz um mês que você se foi mais uma vez. Um mês atrás, nessa mesma hora, eu estava atordoada já, imaginando como tudo seria no domingo. Eu esperava ansiosamente o ponteiro do relógio girar, para chegar a hora de ir te esperar. Hoje, eu espero os dias passarem, para chegar o dia em que eu estarei desse mesmo jeito, ansiosa esperando para ir te esperar. E essa ansiedade, é tão boa... saber que logo estarei ao seu lado, tudo isso é tão mágico. Sabe Leandro, as vezes eu paro e penso, como tudo que eu passei ao teu lado foi lindo. Cada instante, cada palavra, cada olhar, cada sorriso, cada abraço... tudo, mas tudo mesmo, foi incrível. Eu sinto falta desses instantes, mas sei que eles sempre estarão comigo, e por mais que o tempo passe, eu ainda sinto seu abraço e ouço suas palavras. Seu sorriso ainda brilha diante dos meus olhos, e seus olhares ainda são muito nítidos. Ainda sinto sua presença, e o calor do seu abraço. Eu não onde estaria, e nem quem seria hoje, se não tivesse te encontrado. Cresci e amadureci absurdamente, depois que você apareceu. Tudo, mas tudo mesmo mudou. Minha vida, tomou um rumo completamente diferente, e hoje eu tenho certeza de que se não fosse assim, eu não seria tão feliz. Você sempre estará comigo, porque um amor de verdade jamais acaba, ele apenas adormece em nosso peito. E o amor que eu sinto, jamais se acabará, e se depender de mim, jamais adormecerá. Ele permanecerá sempre vivo e aceso aqui dentro. Porque eu preciso desse sentimento pra viver! Eu te amo, e pode passar o tempo que for, nada vai mudar.

sábado, 1 de agosto de 2009

Meu Deus como eu sinto a sua falta Leandro. Há um segundo atrás, eu estava admirando uma foto nossa. O seu sorriso, você ao meu lado... e ao fundo sua voz, em uma música que talvez se encaixe perfeitamente na situação. Como é dolorido sentir falta, quando não se tem o que fazer para acabar com essa saudade. Eu bem que queria sair daqui, e ir atrás de você, toda vez que a saudade apertasse, mas se não bastasse a distância, não depende só de mim. Envolve inúmeras coisas e pessoas.... tudo seria mais fácil se eu não morasse tão longe... ou se eu já fosse responsável por mim mesmo, e já pudesse sustentar esse vício. Queria pelo menos poder ouvir sua voz e me confortar com suas palavras, mas nem isso se torna possível. O jeito realmente sempre acaba sendo esperar. Sofrendo ou não, eu sempre terei que esperar. Sempre não, mas por enquanto.... agora você diz: "tudo vai passar, tudo vai melhorar", e eu viajo nessa sua voz, e nessas palavras... tenho certeza de que está certo, e sempre que eu ouvi o que você me dizia.. as coisas realmente se acertaram, e eu consegui enfrentar tudo. Saber que vou te ver, em breve, é maravilhosamente incrível sabe? Mas o tempo demora demais pra passar quando estou nessa angústia, nessa espera.. tudo passa a ser mais complicado, eu acabo deixando de lado as coisas que eu realmente precisava fazer, talvez até as coisas que eu precisava fazer pra estar mais perto de ti, pra pensar, imaginar e fantasiar tudo que acontecerá quando você voltar. Eu olho as fotos e parece que eu entro nelas, e começo a reviver tudo que aconteceu... relembro o que eu lhe disse e o que você respondeu. Lembro os seus gestos, as suas expressões, e tudo é tão nítido, mas tão nítido que eu acabo revivendo mesmo, com a mesma intensidade do dia que tudo realmente aconteceu. Eu sinto falta sabe? Mas uma falta que talvez eu nunca poderei completar... digo no sentido de que tudo que passo ao teu lado, pra ti é passageiro. Você está aqui hoje, e vive inúmeras coisas aqui, amanhã você está em outro lugar, com outras pessoas, e possivelmente, já nem lembra do que passou e das pessoas que estavam ao teu lado ontem, não sei se dá pra entender o que eu quero dizer, mas enfim. Talvez com isso, mais uma vez, eu queira dizer que queria ser mais do que eu sou pra você. Queria que pelo menos você pudesse compreender o quanto é essencial na minha vida. E soubesse o quanto me faz feliz. Queria dividir contigo minhas conquistas sabe? A verdade é que você pra mim, é muito mais do que o Gee, entende? É difícil entender, mas é o que eu sinto. Você é o Leandro. E tudo que eu estou escrevendo, está sendo repetitivo, acho que escrevi semana passado, algo bem parecido. Enfim, eu precisava de você... aliás, eu preciso e sempre vou precisar. Você é mais do que um ídolo. Sem você, certamente hoje eu não seria nada do que sou. Mas hoje, com o que aprendi com você, todas as escolhas foram diferentes e minha vida mudou completamente! Se não fosse por você, eu não conheceria o amor, muito menos os sonhos. Jamais lutaria ou acreditaria em um sonho, se você não tivesse me ensinado. E mais do que isso, se você não tivesse, involuntariamente, me incentivado a seguir em frente, e nunca desistir, eu jamais tinha chegado onde cheguei. Diante de tudo isso, tenho plena certeza de que você é muito mais do que um ídolo... você é um exemplo, você é muitos mais do que isso, você é muito mais do que pode imaginar. Você vai além de tudo. É um anjo... é mais do que isso. Você é absurdamente incrível, e não sei como defini-lo. Aliás, não tem porque defini-lo, você é indicritível, você vai além de tudo. E esse amor que eu sinto e dedico a você, é exatamente como você...
"Feliz daquele que se emociona sem restrições, que consegue ver beleza nos lugares mais insuspeitos, que agradece as pequenas coisas. Não estou falando de se debulhar em lágrimas enquanto ouve baladas, mas de saber fechar os olhos e apreciar o calor do sol, o barulho da chuva, o riso de alguém que se ama. Feliz daquele que olha o mundo e enxerga cores, luz, dádivas, oportunidades. Porque sentir é um dom e aquele que não sente vive em vão e, portanto, já está morto." (Lívia Santana)
Ontem a tarde comecei a ver um filme, que eu já tinha visto antes... e o final do filme era trágico, aliás no início o protagonista já sonhava com o que aconteceria no final, e já sofria com esse fim trágico. E ainda no sonho, depois da morte da mulher que ele amava, ele se deitou na cama, olhou pro lado e a cama estava vazia... ele começou a ler coisas que ela tinha escrito, e chorava muito. Não pude assistir mais. Eu não consegui, literalmente. Apesar de saber tudo que aconteceria depois, eu não tive coragem, nem vontade de assistir o fim. Mas só de ver aquilo, eu comecei a pensar muito nisso sabe bebê? Eu sinto saudade de você, mas você está lá, e eu tenho essa certeza. E eu fico imaginando o quanto essa saudade deve doer, mas a saudade das pessoas que vão embora pra sempre. Eu sinto falta de uma pessoa que foi pra sempre, mas aprendi a conviver com isso, até porque meu convivio não era tão grande, por isso se tornou mais fácil. Mas eu paro e penso, em como será quando eu não tiver as pessoas que eu mais amo ao meu lado. Eu não saberia conviver com isso, não saberia de forma alguma me acustumar com a ausência delas. Estar longe sabendo que a pessoa está lá, e que quando voltar terá o abraço e o conforto dela, é uma coisa, agora saber que nunca mais terá isso, é inaceitável. Sinceramente, eu não saberei o que é viver, sem ter as pessoas que amo ao meu lado. E tem uma frase no filme, que eu não me lembro exatamente como era, mas dizia que ele devia amá-la e apreciá-la, dedicar-se a ela, e demonstrar esse amor que sentia... E eu tenho medo de não demonstrar esse amor, aliás, eu sei que eu não demonstro o suficiente, mas eu sinto... eu amo. Só que realmente, não sei demonstrá-lo totalmente, não consigo. Eu tenho medo, muito medo da morte. E muito mais do que da minha, eu tenho medo da morte dessas pessoas. Das pessoas que me amam de verdade, e não escondem isso. Das pessoas que até hoje, me apoiaram, das pessoas que eu jamais saberia ou aprenderia viver sem. Apesar de saber que ninguém é eterno, e de ter que me acustumar com a idéia... eu acho que nunca vou entender...
Tive um sonho tão lindo essa noite, logicamente com você. Enfim, no sonho, você lembrava de mim, e estava completamente lindo e atencioso. Você falava de uma forma tão encantadora, com uma calma, uma dedicação.... nada que você não faça de verdade mesmo, mas era diferente. Não era aquela correria de sempre, você estava bem tranquilo, e também não tinha duas mil pessoas gritando e chamando por você. Era tudo bem calmo, assim como você. Você chegou, e eu já o esperava na frente do hotel, você vinha caminhando em minha direção, e o meu coração já acelerava... tá, isso também é uma coisa que acontece na realidade hein. Eu fui ao seu encontro, me deparei com seus braços entrelaçados nos meus, e me joguei em um abraço maravilhoso. Depois, a gente caminhava até a entrada do hotel, você com o braço sobre meu ombro, e eu ainda nervosa.. então perguntei se você lembrava de mim, você fez graça, e enrolou um pouquinho, até que eu disse que sabia que você não lembraria, afinal fazia algum tempo que eu não te via... e você disse, pois é, mas você é a Vettorazzi né? (Do mesmo jeitinho que você disse meu sobrenome aqui... antes de ir embora) E eu disse que você tinha uma memória e tanto... é eu estava surpresa, realmente não esperava aquilo, naquele momento. Eu perguntei como você lembrava, e essa parte do sonho eu prefiro guardar pra mim, porque ela é meio nada a ver com a situação, mas é linda, é sublime. Eu fui caminhando ao seu lado, e depois você fez mais umas palhaçadas, e o resto... eu não me lembro. Mas sabe quando aquilo parece que foi mesmo real? Bem como o sonho da semana passada, que eu lembro que tinha tirado uma foto contigo, e no sonho mesmo, eu tinha colocado ela no orkut, e no outro dia, quando eu tava na internet, fui procurá-la, e como já era de se esperar, não encontrei. É estranho, mas é real. Tudo parecia real, eu sentia você aqui, sua presença, seu abraço... o som da sua voz me fazia estremecer, bem como acontece quando estou diante de você. As sensações, tudo muitíssimo real.... mas, foi um sonho, nada além disso. De qualquer forma, você estava aqui, comigo... e isso é mágico, é incrível.
E mesmo que as coisas estejam muito complicadas, não desanima e esteja segura de que ainda há esperança e quando a noite estiver mais escura, é porque já vai sair o sol. (Dulce Maria)

sexta-feira, 31 de julho de 2009

Não sei exatamente o que eu tenho hoje, acho que talvez seja saudade, mas hoje a saudade vai além daquela que já faz parte de mim. Eu sinto falta dos anos e dias passados, mais especificadamente, das pessoas e amizades que o tempo levou de mim. Sinceramente, tem dias que eu me sinto completamente sozinha, e talvez isso seje culpa minha mesmo, por não saber conviver com os outros, ou por querer ser sempre tão sincera. Sincera, principalmente, comigo mesma. Não sei explicar, mas depois de tudo que passei, depois de ter notado e analisado bem aquelas que se diziam melhores amigas, pude ver o quanto eu estava enganada, quanto ao significado da palavra amizade. Amigos são muito mais do que pessoas que lutam contigo, amigos são muito mais do que aqueles que passam fins de semana ao teu lado. Uma amizade precisa, acima de tudo, de sinceridade. E era a falta disso, que eu não conseguia enxergar nas minhas amizades. Não digo da minha parte, mas da parte dos ditos amigos. Eu sinto falta do tempo em que todos eram amigos, e essa onda de interesses e falsidade ainda era bem extinta. Eu sinto uma falta imensa de alguém diariamente ao meu lado, pra dividir comigo cada sorriso... aquela irmã que eu não tive, faz uma falta que eu nem sei explicar. Alguém que me entenda, e que me faça companhia o tempo todo. Eu acho que essa saudade também, sempre existirá aqui dentro, assim como a saudade que eu sinto da sua presença... do seu abraço... definitivamente, eu vivo de saudade, não adianta.

quinta-feira, 30 de julho de 2009

Quando desejamos alguma coisa, é comum ficarmos mais concentrados na idéia de que não há temos do que na vontade de tê-la. Embora essa seja uma atitude inconsciente, ela é a principal responsável pela nossa dificuldade de alcançar os objetivos. Como os pensamentos deveriam ser a expressão de nossos desejos, essa negatividade acaba atraindo o oposto do que queremos.

terça-feira, 28 de julho de 2009

Pra ser sincera, já estou tão acustumada com esse vazio imenso aqui dentro, que hoje não me sinto tão mal com essa saudade. Meu dia foi muito legal, eu saí desse meu mundinho, e fui ver pessoas.. tá certo que no meio da "viagem" certas coisas me lembraram você, e a saudade apertou um pouco mais, mas nada que algumas palavras ao meu redor não me distraissem. Eu achei super válido tudo isso, e não adianta eu ficar aqui, me lamentando e sofrendo até você voltar, eu preciso urgentemente, viver a minha vida. Não que eu já não a viva, mas desde que estou de férias, não tinha feito nada mais interessante do que pensar e viver você. Essa semana, ainda terei outras tardes como a de hoje, e isso me deixa feliz, pelo fato de saber que é mais um dia, sem a dor intensa, constante. Vinte e três dias já se passaram desde que você foi embora de novo, e em mim, tudo continua intocável, as lembraças são nítidas demais pra mim. Eu sinto o seu abraço em mim ainda, eu lembro de cada instante, desde que você cruzou meus olhos, naquele dia. Tudo foi mágico e lindo, tudo foi muito nosso sabe? Eu revivo aquelas cenas, a cada segundo. É difícil, mas não impossível, suportar essa dor. Acho que aceitar que você não estará sempre ao meu lado, é um grande passo para conseguir aguentar toda essa distância. Claro, tenho as minhas recaídas, minhas deprês, mas isso passa. Dias como o que tive hoje, servem pra me mostrar que ficar aqui esperando os dias passarem, só vai ser pior e mais demorado. Você vai voltar, e essa certeza pra mim, já é uma grande coisa. Eu vou te ver logo, eu sei disso. A minha história, os meus sonhos, nada se acabou... eu já suportei, e dessa vez não vai ser diferente. Lembra do trecho que diz: "Por você posso esperar.."? É anjo, por você eu posso esperar.

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Um ano se passou... e em mim, tudo ainda é muito claro. Eu me lembro de cada passo seu, eu me lembro de cada dia que eu passei longe de ti, de cada contagem regressiva pra ver você novamente, das lágrimas, da ansiedade, do nervosismo e das incertezas. Lembro dos sorrisos, de cada conquista e a emoção sentida em cada momento. Há um ano atrás, nesta hora, eu me preparava para ir em um show, como outro qualquer. É, naquele dia eu achava que era como os outros, mas descobri que não. Eu ainda não era sua fã, eu apenas gostava da banda, e tinha um carinho especial por você, mas não passava disso. De baixo de chuva, aguardei ansiosamente pela sua entrada, e quando você subiu naquele palco, meu mundo parou, e quando voltou ao normal, ele girava apenas por você. Numa fração de segundos, minha vida mudou completamente. A minha reação foi a menos esperada por mim. Sinceramente, foi naquele mesmo segundo que eu descobri todo esse amor dentro de mim. As lágrimas já escorriam em meu rosto, e meus olhos não conseguiam observar nada que não fosse você. Foi tudo lindo e incrível, e a partir daquele dia vinte e sete, minha vida passava a ter sentido, propósitos e sonhos. Eu descobri em você e nos meninos, a minha alegria. E hoje, eu não sei o que seria dela, se vocês não fossem meu maior objetivo. Tantas e tantas coisas aconteceram depois daquele dia.... realizações, lágrimas, saudades, emoções, sofrimentos, amizade, FELICIDADES... e hoje, depois de um ano, eu posso dizer, com a maior certeza do mundo, que eu sou uma pessoa completamente realizada, e não me arrependo de um só passo que dei, em busca do meu sonho. Tudo, sem excessão alguma, valeu a pena! E a mim, agora, só resta a agradecer a Deus, que pôs você e os outros quatro meninos, na minha vida. Junto com vocês, pessoas que hoje são muito importantes pra mim, vieram também. Nada se compara ao tamanho do amor que eu sinto. Eu sou grata a cada instante proporcionado por vocês, por todo o aprendizado, por todo o carinho, enfim. OBRIGADA por fazerem parte da minha vida e da minha história. Que esse um ano, passe a ser décadas, eu quero levá-los comigo pra sempre. Em meu coração, eu quero esse amor sempre, com a mesma intensidade e com a mesma verdade. Vocês marcaram a melhor fase da minha vida, e nesse um ano, com certeza, eu vivi tudo que eu não tinha vivido nos outros quinze. "Fecho os olhos, e revivo tudo outra vez.."

domingo, 26 de julho de 2009

"Agora tente me entender, eu sinto a tua falta. Não consigo enfrentar a solidão!" Nem você, nem ninguém pode entender o quanto é duro suportar esse vazio. Hoje, eu conversei bastante com uma amiga, e dessa vez, me senti entendida. Aliás, ultimamente, tenho sido bastante entendida. Você está longe sabe, e essa realidade me machuca. Me machuca a cada dia mais. A frequência com que os dias se passam, fazem com que a saudade se acumule mais, aqui dentro. A cada dia, eu sinto ainda mais a dor da sua partida. Tudo que passei contigo, da última vez, ainda está bem claro na minha memória, aliás, todos meus momentos ao seu lado, continuam claríssimos pra mim, e talvez isso aumente ainda mais essa vontade de reviver cada instante. A verdade, é bem o que me disseram hoje, o que eu sinto por você, vai muito além de um amor de fã. E eu só queria que você tivesse pleno conhecimento disso. Eu não te vejo como um guitarrista famoso, de uma banda famosa, teve vejo muito além de tudo isso. O que eu vejo, é o Leandro, o meu exemplo de personalidade, o meu exemplo de pessoa. O meu exemplo de vida! Eu sinto que a cada palavra que eu escrevo, eu passo a me entender menos. E talvez, eu nem queira me entender, escrevendo isso. Eu apenas despejo tudo que eu sinto, nessas palavras. Até por que, entender um sentimento, nem é possível. Mas eu queria entender, queria mesmo. Voltando ao assunto inicial, eu sinto uma vontade incontrolável de te ter aqui, sabe? De olhar pro lado, e ver aquele seu sorriso... ouvir as suas palavras, tocar teu rosto. Compreender tudo que tens a dizer, num simples e sincero olhar. Te abraçar, a cada conquista e a cada necessidade de um abraço. É difícil, queria pelo menos ter a certeza de que um dia, chegarei na metade do que desejo chegar. Mas a resposta de tudo isso, virá com o tempo. Me resta mais uma vez, esperar. Do fundo do meu coração, eu peço que no fim de tudo, você ainda esteje presente aqui, pelo menos presente em meu coração. Que daqui, você nunca saia!

sábado, 25 de julho de 2009

Sinto sua falta, e ninguém pode ver, preciso de você, essa noite. Essa noite, e todos os dias. Na verdade, eu queria viver em seus braços. Ouvir apenas suas palavras. Olhar apenas o brilho do seu sorriso.. talvez eu pudesse resumir isso, em querer viver de você. Mas não é exatamente isso. É que tudo com você é diferente sabe? Quando você chega, você trás a minha vida, é nos teus braços que eu encontro a minha paz. Estar contigo, é não ter do que sentir medo. Seus olhos são o bastante pra me encorajar. Perco os sentidos quando estou contigo. É tudo mágico e surreal. Não consigo compreender a sua existência. Sinceramente, você é perfeito, aos meus olhos. É difícil conseguir entender, que tudo isso é real. Eu vivo desse amor. E é em você que eu encontro as minhas forças. "Que eu vivo e morro por você, e sua falta vai viver pra sempre em mim." É exatamente isso. Eu sou dependente de você, do seu abraço... da sua presença, das suas palavras. Eu juro que eu tento te tirar da minha cabeça, por pelo menos alguns instantes, mas é impossível, você tem um poder imenso sobre mim. As vezes eu paro e penso, que algum dia, eu vou acordar desse sonho, cair na real, e ver que tudo não passou de uma grande ilusão. Mas de fato, isso não vai acontecer, você é real, os momentos foram reais, os abraços foram reais, as palavras, os gestos, os olhares, os sorrisos, tudo muito real. Queria reviver cada instante. Queria parar o tempo num abraço, e te ter pra sempre ao meu lado. A verdade é que eu sonho, sonho demais. Sonho com você, sonho com coisas que não podem ser reais. Eu queria acompanhar você sabe? Ficar feliz, ao te ver feliz. Nem que eu não existisse ali, mas eu queria te ver realizando os seus sonhos também... queria estar presente nos seus momentos mais importantes, e poder te abraçar e te apoiar em tudo. Queria ser muito mais do que sou. Queria fazer parte da sua vida, não da mesma forma que você faz parte da minha, mas de uma forma mais especial do que essa. É eu queria tanta coisa, mas enfim, me resta te esperar, esperar, esperar e esperar mais um pouco, pra você voltar, renovar minhas forças, meu amor, me trazer de volta a alegria, e partir de novo, levando mais um pedaço de mim e do meu coração, me deixando com o vazio enorme no peito, e com a saudade que nunca se despede de vez. É, eu tenho que me convencer que vai ser assim... tá certo que eu ainda vou lutar muito pra isso tomar um rumo diferente, mas.
Meu dia foi lindo, e cheio de sorrisos. Mas agora, me pego só pensando nessa distância. Queria tanto um abraço seu nesse momento. Queria tanto estar perto de ti, te ouvir, sentir sua presença... mas milhares de quilômetros me separam de tudo isso. Na verdade, dias e dias, me separam de você. Eu sinto tanta saudade de cada momento que vivi nesse último ano. Das lágrimas de emoção, das angústias, dos sorrisos esboçados ao te ver chegando, dos abraços, das palavras, das pessoas que estavam comigo, enfim, sinto falta de todo esse tempo que não vai voltar mais. Sei que outros momentos virão, mas no fim, sempre vai restar eu aqui, escrevendo que estou sentido falta de você. Eu sei também, que eu escolhi essa vida pra mim, mas ninguém pode imaginar o quanto, além dessa tristeza, eu sou feliz por isso. Da mesma forma que eu sonho estar contigo mais vezes, milhares e milhares de pessoas sonham também, e outras neste exato momento devem estar abraçadas em você, realizando o mesmo sonho que eu tenho. Eu, talvez, ainda seje privilegiada por ter realizado meu sonho, e ter chegado em você, mas não, não foi sorte, foi luta, foi merecimento. Pode ser que muitas dessas que sonham o mesmo, nem consigam realizar, e é nisso que eu penso, quando me bate essa saudade e esse vazio predomina em meu coração. Eu já cheguei lá, e agora é a vez de outras pessoas, sentirem a mesma emoção que eu senti. Mas isso ainda não me consola. Eu não consigo entender o motivo pra viver tão longe de você, não entendo porque sofrer tanto pra estar contigo.... são perguntas e mais perguntas, são coisas que nem o tempo vai me responder. Mas eu sei, sei muito bem o que eu quero pra mim, e eu vou lutar até o fim, como da outra vez, e alcançar tudo que eu almejo. Você vai ver, e quando eu realizar tudo isso, você será a primeira pessoa a qual eu vou correr, e não pra contar, mas sim, para agradecer. Agradecer por ter me ensinado tudo isso, e principalmente, a nunca ter me deixado desistir. Porque quando se sonha, luta e acredita, tudo se torna possível, e a gente consegue sim, realizar tudo que sonhamos. Comigo foi e será assim! Nunca vou desistir, até porque, quando o fim da luta, é em seus braços, tudo vale a pena.
São tantas as coisas que passam na minha cabeça, ultimamente. Os sentimentos me invadem, as perguntas se alastram em meu pensamento e meu coração fica dividido, não tenho certeza sobre meus atos, e consequentemente não sei se tenho agido da maneira mais certa. Eu mudei. Aliás, tudo mudou no instante em que eu te vi pela primeira vez. É esse assunto é um tanto quanto clichê, mas desde que você apareceu, minha vida mudou de rumo completamente. Não sei se isso é bom ou ruim, sei que desde então, eu sou uma pessoa feliz, e ousaria dizer que completa também. Acho que há algum tempo, eu venho amadurecendo também, e enxeragando certas coisas que antes eu simplismente me apagava da minha frente. Eu era cega, e talvez ingenua também. Mas confesso que cresci, e tudo isso mudou. Aprendi a ver a vida com outros olhos, e vivê-la intensamente. Aprendi a acreditar nos sonhos, e acima de tudo, em mim. Conheci o significado da palavra amor, e muito além do conhecimento, esse sentimento mais sincero e intenso, se instalou no meu peito e lá ele continua. Hoje, posso dizer que tenho um orgulho imenso de mim mesma, por ter lutado tanto, acreditado, e chegado onde cheguei. Nada foi em vão, tudo valeu a pena, e com certeza, eu faria tudo outra vez.